家庭关系

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结婚以后两个人在一起最重要的是什么?

探知 回复了问题 1 人关注 1 个回复 17 次浏览 2019-10-02 00:12 来自相关话题

有一个不负责任的老公,是什么体验?

admin 发表了文章 0 个评论 13 次浏览 2019-10-01 03:17 来自相关话题

PART 01   ...阅读全文
PART


01



 



在我们的课程里,一个常见的苦恼就是:有一个不负责任的老公。





都说父爱如山,他真的是像山一样,纹丝不动。



 



什么都不干,什么都不管。



 



其中一个同学提交的作业:



 



1.情境



老公晚上借口应酬,不回家面对孩子。



 



2.情绪



愤怒,失望,累,孤单。



 



3.期待



期待老公能和我一起分担养育孩子,教育孩子的责任。



 



4.逻辑



 



老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。



 



他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题,我就会很孤单。



 



我也想逃避,也想不负责任,可如果我也不负责任,那孩子就没人管。



 



没有人管,孩子就很可怜,就很孤单,孩子就没有人爱。而我就不配做父母。



 



5.匮乏:陪伴,关心。



 



听完这个故事,我是忍不住心疼了同学一下,好可怜,自己要承担这么多。



 



然后替她责怪了下老公:



 




你还是孩子亲爹吗?咋一点都不负责任呢?你就不怕我也不负责任了,孩子就没人管了吗?你就不怕没人管了,他这么孤单这么可怜没人爱吗?你配做父母吗?




 



当我骂完我又想了下:



 




指责老公一点都不负责任,老公应该不会同意吧。跟他说我不管了孩子就没人管了,他也不会同意吧。咱觉得他不负责任,他不觉得自己没有不负责任。那谁说的对呢?咱总不能霸道地认为,自己的视角才是事实吧。




 



 





 



PART



02



 



先看第一个逻辑:





老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。



 



对于这个标签逻辑,我个人是同意你的。



 



老公一个人在外面花天酒地,你一个人在家辛苦带孩子。



 



他这个行为,的确应该贴个不负责任的行为的标签。





你很委屈。



 



但接下来有个非常微妙的过程被你的潜意识忽略掉了:



 



做了不负责任的行为,等于不负责任吗?



 



老公经常借口应酬,这的确是个不负责任的行为。



 



但这能说明他是个不负责任的人吗?





他对这个家别的地方就一点责任心都没有?



 



也不赚钱?



 



也不出力?



 



也不照顾家?



 



对你和孩子完全熟视无睹?



 



不闻不问?



 



如果真是一点负责任的地方都没有,我想你不会坚持这段婚姻。





显然你的坚持里,虽然有不满,但依然是有获益的。



 



老公在别的方面,是有参与和负责任的,只是没有达到你想要的程度。





因此整体上,你可以这么评价老公:



 



老公是这样一个人:有的地方有的时候负责任,有的地方有的时候不负责任。



 



试问谁不是这样?



 



你是所有时候所有地方都对孩子负责任的吗?



 



所有时候所有地方都问心无愧吗?





你的本质,跟老公是一样的,都是一个不够负责任但又有点负责任的人。



可能老公整体负责任的分数比你低,负责任的领域和程度不如你高,但不能说明他是个完全不负责任的人。

 





 



PART



03



 



当然,我并不是在给老公开脱。



 



我也说了,老公对于负责任的标准的确比你低。



 



问题就在这了。



 



我要揭示一个你很难接受的真相:



 



你的标准比别人高,就只能自己干。



 



举例如:家务



 



总有人抱怨一个人拖地收拾家,一个人洗碗做饭,对方什么都不干。



 



实际上,你压根没有给对方做的机会。



 



地天天这么干净,他拖啥?



 



碗当天就干净了,他洗啥?



 



饭天天有热的,他做啥?



 



什么都准备好了,根本没有他做的空间。



 



你不做,他也不会做吗?



 



这得取决于现实有没有触发他的下限。



 



假如你一天不拖地,第二天他肯定不拖的。



 



假如你一个月不拖地,一年不拖地呢?



 



当地板的脏度超过了他的耐受下限后,他就会自动解决了。





怎么解决呢?



 



要么指责你懒,要么自己去拖。





而这时候你只要不接受指责,比他更能推脱和逃避。



 



他就会因为无法耐受脏而去拖地了。



 



比如说:赚钱和上进



 



家里谁更上进呢?



 



谁更积极赚钱呢?



 



谁对钱的焦虑和欲望更大,谁就会承担起这部分来。



 



孩子也是一样的,谁对于孩子更焦虑,负责任就是谁的事了。



 



家庭是个系统,在这个系统里,每件事情的动力都会自动化地分配,按照这个原则分配:



 



谁更焦虑,谁干。

谁更无法忍受,谁干。谁的标准更高,谁干。


 



所以家里的活,永远是那个更无法忍受的人去干的。



 



事情先触及到谁的忍受下限,谁就会忍不住先干了。





因为在晚上陪孩子这件事上,你的责任标准比他高,就只能你负责了。



 



在别的哪件事上你的责任标准比他高,也只能你负责。





很难接受吧。



 



很想问凭什么吧。



 





 



PART



04





我其实也很想问凭什么。





不是问凭什么他对自己的标准要求那么低,而是你凭什么对自己要求那么高。



 



你为什么要对自己要求那么高呢?



 



为什么他可以接受低标准,你却不可以呢?



 



如果你享受也就罢了,你就可以一个人不亦乐乎地去做了。



 



你抱怨了,说明你并不享受。



 



那为什么还要去做呢?



 



因为你太焦虑了。





你的第一个焦虑就是:



 



他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题





这句话其实对了一半。





他那天晚上应酬晚回家了,那天晚上就是你一个人面对孩子教育问题了。



 



他经常应酬晚回家,你就经常晚上一个人面对孩子教育问题了。





可孩子的教育问题,是晚上的事吗?





孩子的教育问题,是一个系统。



 



他承担了一部分,你承担了一部分,你们共同承担了一部分。



 



因此,再重新思考你的这个逻辑:





老公经常借口应酬,会导致你一个人面对孩子教育问题吗?





不会。



 



老公经常借口应酬,只会导致你那天晚上,一个人面对孩子的教育问题而已。



 



不会导致所有教育问题都是你一个人面对。





“今天晚上我要一个人面对孩子教育的问题”和“我一个人面对孩子的教育问题”,感受会有什么不同呢?





虽然你要一个人面对的,不仅是晚上的教育。



 



但其实并不是所有教育问题都是你自己在面对。





这是一个泛化的焦虑。



 



一个点不好,泛化到所有点都不好,让自己害怕。





因此怎么办呢?





这时候,你多去想到他负责任了的那些方面,你的内在焦虑和无助感,就会减轻一些。



 





 



PART



05





你的第二个焦虑就是:



 



如果我也不负责,孩子就没人管,孩子就很可怜,就没人爱,就很孤单。





这是一个糟糕至极的焦虑。



 




1.老公即使晚上不回来,孩子只能是今晚没人管。这个不会导致他可怜、孤单,即使导致,也是一晚上日常的、可承受的孤单,没什么大不了的。



2.即使你晚上不管,老公知道了后,或者会通过对你提要求和愤怒来实现管孩子,或者会减少应酬自己回家管。






所以这一刻,他为什么能应酬不回家管孩子,因为那一刻他知道有人管啊。



 



他知道即使没人管,一晚上他自己待着也没事啊。





老公能坐视不管,这说明老公的认知里,孩子这几个小时不负他的责任,是没事的。



 



那为什么你会比他更焦虑呢?





这一刻,你的焦虑被激活了。



 



你害怕的不是孩子这一晚上没人管,你害怕的是自己加工出来的“我一直要一个人面对”、“如果我不坚持,孩子就会特别孤独可怜”,然后你就特别无助。



 



在你的焦虑里其实是这样的:



 



仿佛我降低标准,就是0了。





害怕一点点没做好,就万劫不复了,是焦虑者的通用底色。



 



而别人没有这个想法,所以别人就从容了。



 



老公没有这个焦虑和联想,他就无法理解你的愤怒和委屈了。



 



只会觉得你无理取闹。





因此,需要改变的,是你。



 



不是他要学习如何委屈自己,而是你需要学习放过自己。





你需要睁开眼看看:





其实没事的。



 



你今晚不管孩子,不负责任,什么事都没有。



 



你也可以……喝酒去吧。



 



做你想做的事,做你真正喜欢的事。



 



像老公一样,为自己而活。





你不必焦虑。



 



你不管,自有人管。



 



只是管的程度比你低,不是不管。



 





 



PART



06





世界就是这样:





你做太多了,别人就不用做了。





不过这也没什么不好。





你潜意识里有个抱怨的需求,就使用做太多的方式来让自己有机会抱怨。





只要你做太多,做的比老公的标准还高,他就不用做了。



 



这样一来可以把自己放在道德制高点上,二来可以把对方显得不好,这两个效果一实现,你就可以成功抱怨了。





所以其实是你想抱怨,发现了老公不做,而不是老公不做,你才抱怨。





你潜意识里为什么要有个抱怨的需求呢?





认同





每一个做太多而抱怨的人,早年都有一个同样能干又爱抱怨的妈,让自己烦不胜烦。



 



然后人长大后,就会产生向攻击者认同,成为当年的她。



 



这就是常见的“长大后我就成了跟我妈一样的人”。





人为什么要向攻击者认同呢?





先自己想想吧。

 





 



PART



07



 



当然,对你来说,其实是你孤单了,你需要被陪。



 



然后投射到了孩子身上,认为他需要被陪。



 



可是你又不能承认,不能直接跟老公说。





于是借着孩子的名义要求老公了:



 



你不管孩子,是孩子会孤单啊。你怎么能让他这么孤单着呢。



 



是你投射了。



 



要求一个赌气出走的女孩子回家的高级方式,不是“我想你了,你回来吧”,而是“你的猫想你了,你快回来吧”。



 



这招放在老公身上就不好使了:他压根不觉得孩子会孤单需要他回去,他也想不到是你孤单需要他回去。



 



是你潜意识里不合理的信念,让你又累又烦了。



 



找到并矫正它,可以让你的一生,开始走向轻松。



 



作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。

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探知

探知 回答了问题 • 2019-10-02 00:12 • 1 个回复 不感兴趣

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就当这婚还没结
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01



 



在我们的课程里,一个常见的苦恼就是:有一个不负责任的老公。





都说父爱如山,他真的是像山一样,纹丝不动。



 



什么都不干,什么都不管。



 



其中一个同学提交的作业:



 



1.情境



老公晚上借口应酬,不回家面对孩子。



 



2.情绪



愤怒,失望,累,孤单。



 



3.期待



期待老公能和我一起分担养育孩子,教育孩子的责任。



 



4.逻辑



 



老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。



 



他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题,我就会很孤单。



 



我也想逃避,也想不负责任,可如果我也不负责任,那孩子就没人管。



 



没有人管,孩子就很可怜,就很孤单,孩子就没有人爱。而我就不配做父母。



 



5.匮乏:陪伴,关心。



 



听完这个故事,我是忍不住心疼了同学一下,好可怜,自己要承担这么多。



 



然后替她责怪了下老公:



 




你还是孩子亲爹吗?咋一点都不负责任呢?你就不怕我也不负责任了,孩子就没人管了吗?你就不怕没人管了,他这么孤单这么可怜没人爱吗?你配做父母吗?




 



当我骂完我又想了下:



 




指责老公一点都不负责任,老公应该不会同意吧。跟他说我不管了孩子就没人管了,他也不会同意吧。咱觉得他不负责任,他不觉得自己没有不负责任。那谁说的对呢?咱总不能霸道地认为,自己的视角才是事实吧。




 



 





 



PART



02



 



先看第一个逻辑:





老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。



 



对于这个标签逻辑,我个人是同意你的。



 



老公一个人在外面花天酒地,你一个人在家辛苦带孩子。



 



他这个行为,的确应该贴个不负责任的行为的标签。





你很委屈。



 



但接下来有个非常微妙的过程被你的潜意识忽略掉了:



 



做了不负责任的行为,等于不负责任吗?



 



老公经常借口应酬,这的确是个不负责任的行为。



 



但这能说明他是个不负责任的人吗?





他对这个家别的地方就一点责任心都没有?



 



也不赚钱?



 



也不出力?



 



也不照顾家?



 



对你和孩子完全熟视无睹?



 



不闻不问?



 



如果真是一点负责任的地方都没有,我想你不会坚持这段婚姻。





显然你的坚持里,虽然有不满,但依然是有获益的。



 



老公在别的方面,是有参与和负责任的,只是没有达到你想要的程度。





因此整体上,你可以这么评价老公:



 



老公是这样一个人:有的地方有的时候负责任,有的地方有的时候不负责任。



 



试问谁不是这样?



 



你是所有时候所有地方都对孩子负责任的吗?



 



所有时候所有地方都问心无愧吗?





你的本质,跟老公是一样的,都是一个不够负责任但又有点负责任的人。



可能老公整体负责任的分数比你低,负责任的领域和程度不如你高,但不能说明他是个完全不负责任的人。

 





 



PART



03



 



当然,我并不是在给老公开脱。



 



我也说了,老公对于负责任的标准的确比你低。



 



问题就在这了。



 



我要揭示一个你很难接受的真相:



 



你的标准比别人高,就只能自己干。



 



举例如:家务



 



总有人抱怨一个人拖地收拾家,一个人洗碗做饭,对方什么都不干。



 



实际上,你压根没有给对方做的机会。



 



地天天这么干净,他拖啥?



 



碗当天就干净了,他洗啥?



 



饭天天有热的,他做啥?



 



什么都准备好了,根本没有他做的空间。



 



你不做,他也不会做吗?



 



这得取决于现实有没有触发他的下限。



 



假如你一天不拖地,第二天他肯定不拖的。



 



假如你一个月不拖地,一年不拖地呢?



 



当地板的脏度超过了他的耐受下限后,他就会自动解决了。





怎么解决呢?



 



要么指责你懒,要么自己去拖。





而这时候你只要不接受指责,比他更能推脱和逃避。



 



他就会因为无法耐受脏而去拖地了。



 



比如说:赚钱和上进



 



家里谁更上进呢?



 



谁更积极赚钱呢?



 



谁对钱的焦虑和欲望更大,谁就会承担起这部分来。



 



孩子也是一样的,谁对于孩子更焦虑,负责任就是谁的事了。



 



家庭是个系统,在这个系统里,每件事情的动力都会自动化地分配,按照这个原则分配:



 



谁更焦虑,谁干。

谁更无法忍受,谁干。谁的标准更高,谁干。


 



所以家里的活,永远是那个更无法忍受的人去干的。



 



事情先触及到谁的忍受下限,谁就会忍不住先干了。





因为在晚上陪孩子这件事上,你的责任标准比他高,就只能你负责了。



 



在别的哪件事上你的责任标准比他高,也只能你负责。





很难接受吧。



 



很想问凭什么吧。



 





 



PART



04





我其实也很想问凭什么。





不是问凭什么他对自己的标准要求那么低,而是你凭什么对自己要求那么高。



 



你为什么要对自己要求那么高呢?



 



为什么他可以接受低标准,你却不可以呢?



 



如果你享受也就罢了,你就可以一个人不亦乐乎地去做了。



 



你抱怨了,说明你并不享受。



 



那为什么还要去做呢?



 



因为你太焦虑了。





你的第一个焦虑就是:



 



他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题





这句话其实对了一半。





他那天晚上应酬晚回家了,那天晚上就是你一个人面对孩子教育问题了。



 



他经常应酬晚回家,你就经常晚上一个人面对孩子教育问题了。





可孩子的教育问题,是晚上的事吗?





孩子的教育问题,是一个系统。



 



他承担了一部分,你承担了一部分,你们共同承担了一部分。



 



因此,再重新思考你的这个逻辑:





老公经常借口应酬,会导致你一个人面对孩子教育问题吗?





不会。



 



老公经常借口应酬,只会导致你那天晚上,一个人面对孩子的教育问题而已。



 



不会导致所有教育问题都是你一个人面对。





“今天晚上我要一个人面对孩子教育的问题”和“我一个人面对孩子的教育问题”,感受会有什么不同呢?





虽然你要一个人面对的,不仅是晚上的教育。



 



但其实并不是所有教育问题都是你自己在面对。





这是一个泛化的焦虑。



 



一个点不好,泛化到所有点都不好,让自己害怕。





因此怎么办呢?





这时候,你多去想到他负责任了的那些方面,你的内在焦虑和无助感,就会减轻一些。



 





 



PART



05





你的第二个焦虑就是:



 



如果我也不负责,孩子就没人管,孩子就很可怜,就没人爱,就很孤单。





这是一个糟糕至极的焦虑。



 




1.老公即使晚上不回来,孩子只能是今晚没人管。这个不会导致他可怜、孤单,即使导致,也是一晚上日常的、可承受的孤单,没什么大不了的。



2.即使你晚上不管,老公知道了后,或者会通过对你提要求和愤怒来实现管孩子,或者会减少应酬自己回家管。






所以这一刻,他为什么能应酬不回家管孩子,因为那一刻他知道有人管啊。



 



他知道即使没人管,一晚上他自己待着也没事啊。





老公能坐视不管,这说明老公的认知里,孩子这几个小时不负他的责任,是没事的。



 



那为什么你会比他更焦虑呢?





这一刻,你的焦虑被激活了。



 



你害怕的不是孩子这一晚上没人管,你害怕的是自己加工出来的“我一直要一个人面对”、“如果我不坚持,孩子就会特别孤独可怜”,然后你就特别无助。



 



在你的焦虑里其实是这样的:



 



仿佛我降低标准,就是0了。





害怕一点点没做好,就万劫不复了,是焦虑者的通用底色。



 



而别人没有这个想法,所以别人就从容了。



 



老公没有这个焦虑和联想,他就无法理解你的愤怒和委屈了。



 



只会觉得你无理取闹。





因此,需要改变的,是你。



 



不是他要学习如何委屈自己,而是你需要学习放过自己。





你需要睁开眼看看:





其实没事的。



 



你今晚不管孩子,不负责任,什么事都没有。



 



你也可以……喝酒去吧。



 



做你想做的事,做你真正喜欢的事。



 



像老公一样,为自己而活。





你不必焦虑。



 



你不管,自有人管。



 



只是管的程度比你低,不是不管。



 





 



PART



06





世界就是这样:





你做太多了,别人就不用做了。





不过这也没什么不好。





你潜意识里有个抱怨的需求,就使用做太多的方式来让自己有机会抱怨。





只要你做太多,做的比老公的标准还高,他就不用做了。



 



这样一来可以把自己放在道德制高点上,二来可以把对方显得不好,这两个效果一实现,你就可以成功抱怨了。





所以其实是你想抱怨,发现了老公不做,而不是老公不做,你才抱怨。





你潜意识里为什么要有个抱怨的需求呢?





认同





每一个做太多而抱怨的人,早年都有一个同样能干又爱抱怨的妈,让自己烦不胜烦。



 



然后人长大后,就会产生向攻击者认同,成为当年的她。



 



这就是常见的“长大后我就成了跟我妈一样的人”。





人为什么要向攻击者认同呢?





先自己想想吧。

 





 



PART



07



 



当然,对你来说,其实是你孤单了,你需要被陪。



 



然后投射到了孩子身上,认为他需要被陪。



 



可是你又不能承认,不能直接跟老公说。





于是借着孩子的名义要求老公了:



 



你不管孩子,是孩子会孤单啊。你怎么能让他这么孤单着呢。



 



是你投射了。



 



要求一个赌气出走的女孩子回家的高级方式,不是“我想你了,你回来吧”,而是“你的猫想你了,你快回来吧”。



 



这招放在老公身上就不好使了:他压根不觉得孩子会孤单需要他回去,他也想不到是你孤单需要他回去。



 



是你潜意识里不合理的信念,让你又累又烦了。



 



找到并矫正它,可以让你的一生,开始走向轻松。



 



作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。