被同事欺负,实在忍无可忍了怎么办?

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我和男友在国企,我究竟选择一个人还是选择一个地方?

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admin 发起了问题 1 人关注 0 个回复 13 次浏览 2019-10-01 03:36 来自相关话题

大一新生,有点社恐,该不该强迫自己去社团?

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admin 发起了问题 1 人关注 0 个回复 12 次浏览 2019-10-01 03:34 来自相关话题

自恋型人格症,本人难以察觉却让亲友心力交瘁

admin 发表了文章 0 个评论 14 次浏览 2019-10-01 03:25 来自相关话题

每个人都讨厌自恋的人,每个人也都有一点自恋。 偶尔分享自拍美照、抓着朋友聊自己的事、幻想自己某方面比别人好等等,或许都还算正常,不过当自恋到了一个「不健康 ...阅读全文

每个人都讨厌自恋的人,每个人也都有一点自恋。



偶尔分享自拍美照、抓着朋友聊自己的事、幻想自己某方面比别人好等等,或许都还算正常,不过当自恋到了一个「不健康」的程度,就要小心是「自恋型人格症」(Narcissistic personality disorder, 以下简称 NPD)在作祟。



自恋型人格症患者很难自己意识到这个问题,身边的人虽然深受其扰,有时候却也不见得知道对方其实是因为受 NPD 人格所困。以下几个典型 NPD 倾向,如果你或身边某人同时拥有以下多种征状,而且延续时间还非常长,或许可以合理怀疑 NPD 的可能性,并以此思考面对与改善的方法:



1.优越感强烈,觉得自己高人一等


NPD 患者们内心拥有强烈的优越感,觉得自己就是比别人厉害,言行举止常让身边的人觉得傲慢自以为是。但 NPD 患者不见得觉得全世界他最强,因为他会与主流定义上的「成功阶级人士」产生共鸣,觉得只有那些外表亮丽、事业成功的人才是懂自己的「同类人」,而办公室或街上那些贫民老百姓,全都悲惨低下。



2.整天想着达到理想中的「成功」


许多人每天都为了更好的人生而上进,但心中不免还是会有些自我怀疑,看待成功的眼光也可能较为实际。但 NPD 患者们心中却只有最终极的成功,心思整天追逐著世界上最出色的外貌、最高的权力、最招忌的成功,以及最梦幻的爱情,并真心认为自己也是受宇宙眷顾的异数。



3.需要被关注赞美,值得特殊待遇


NPD 患者们很执著于被他人关注与赞美这件事,他们须透过他人不断的认同与吹捧来巩固自己的价值感。除此之外,NPD 患者也认为自己值得比别人还好的特殊待遇以及各种好人好事,无论他是否有实质贡献或给予回馈。而且因为这种心态,他们常视规定或法律于无物,替别人带来许多困扰。



4.无同理心,常下意识利用他人


NPD 患者因为太过沉浸在自己的世界,因此很难踏出框架从客观角度看事情,也无法与他人产生情感连结与同理心。他们不愿认同或感受他人的情感需求,行为处事自私自利,与人交往时常会下意识利用他人,为了达到自己的目的而不择手段,丝毫不在乎对方的心情。



5.常在嫉妒别人,却认为是别人在嫉妒自己


NPD 患者们因为觉得自己是最棒的,因此在日常生活中遇到比他成功或过得比他好的人,就会不由自主心生妒忌,而且这种不理性的忌妒感还常常被触发。但 NPD 患者不见得会因此调整对自己的看法或是着手改变成长,反而还会下意识认为是别人在嫉妒自己。



NPD 的部分特质虽然表面上看起来是自信与无所畏惧,外人也不见得看得出什么端倪,但它的实质问题却常常使 NPD 患者们把生活搞得乌烟瘴气,不仅搞砸私人生活,在事业上也处处碰壁,到最后不仅在困惑与自恋回圈中挣扎,身边的人更因长期的包容与磨擦而感到心力交瘁。



如果你或身边亲近的人出现好几个以上状况,而且生活可能还因此受到影响,不妨考虑和专业医师聊聊。


30多岁单身女被逼婚,必须按照传统的方式过一辈子?

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admin 发起了问题 0 人关注 0 个回复 17 次浏览 2019-10-01 03:24 来自相关话题

和前女友分手了,相爱过,分手后要不要做朋友?

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admin 发起了问题 1 人关注 0 个回复 12 次浏览 2019-10-01 03:23 来自相关话题

学会认怂,是每个成年人的必修课

admin 发表了文章 0 个评论 14 次浏览 2019-10-01 03:21 来自相关话题

当面对人生的失意时,我们最常听到的一句话是:我不甘心! ...阅读全文
当面对人生的失意时,我们最常听到的一句话是:我不甘心!



工作上辛勤努力,自己的努力不被看见,别人却总升职加薪,不甘心!

 

感情里加倍付出,自己的付出不被珍惜,对方还要劈腿离婚,不甘心!

 

关系里极尽讨好,自己的好意不被懂得,还经常被忽略冷落,不甘心!



 



 



这些失意,有时候根本算不上失败,但却因为不甘心,让感觉变得很糟。



 



因为不甘心而生气,因为不甘心而愤怒,因为不甘心一定要争个高下,因为不甘心沉溺于无法改变的事实。



 



几乎所有的怨恨、计较和自我封闭,都是因为一句“我不甘心”。



 







01



人生里许多的不幸,



都是因为不甘心



 



我有一个同学叫小琳,特别喜欢拿自己跟别人比较。



 



她是一位小学教师,曾经工作让她很有优越感,后来看到过去的同学有的进了更好的单位,有的创业开公司、有的自己做生意,她不甘心;



 



她的老公,长得阳光帅气,有一份稳定的工作,也曾经让她倍有面子,可是如今她对老公的埋怨与日俱增,看着别人的老公升职加薪,让家里换车换房,她不甘心;



 



她的孩子,刚上小学,成绩优异,她经常引以为豪,可是孩子有一次单元检测只考了98分,她气得把孩子暴打一顿,看着别的孩子可以考100分,她不甘心。



 



因为太多的不甘心,她总是生闷气,身体也接连出现问题,看到别人的生活总是很顺利,一片岁月静好的样子,只有自己处处碰壁,她不甘心。



 



她喜欢比较,可是比来比去,她觉得自己好像什么都不如别人,她不明白为什么自己付出那么多努力,特别想要更好的生活,怎么就那么难呢?



 



她太累了,也无比挫败,觉得自己什么都很不好,她还是不甘心,觉得自己不应该只是这样。



 



心理学教授亚科斯说过:“我们人生中 90% 的不幸,都是因为不甘心引起的”。



 



当一个人活得很不甘心,并且为了不甘心去努力改变的时候,他其实已经失去自己了。









02



不甘心的背后,



是一个迫切想证明的渴望



 



有一位离婚的妻子告诉我,丈夫已经出轨多年,她拖着五年不离婚,都是因为不甘心,这就好比是看着自己心爱的一件东西被别人霸占一样抓狂。



 



她的意义达到了,但是日子却过得十分艰辛。每一次她因为留住了婚姻感到胜利时,又会因为对方的冷漠而深深刺痛她的心。



 



不甘心,让她想证明自己可以留住这份婚姻,可她还是留不住对方的心,她仍然还是不甘心,但已经无计可施。



 



我们去探讨不甘心对她意味着什么,她说:不甘心,让我感觉自己还没有失去这段婚姻,自己并不是不够好,我还有机会去弥补。



 



像这位妻子一样,在所有的不甘心背后,都有一个迫切的渴望,想要证明自己足够好。这是因为她无法接受自己可能会失去一段婚姻,如果有,那一定是因为自己很不好。



 



然而,生活常常不是种瓜得瓜、种豆得豆的标准版游戏,还会时不时来点不一样的小插曲。



 



一旦遇上这样的变化,不甘心的人就会无法放过,一直在这里较劲。因为,当他们还有不甘心在那里,她才会感觉自己是好的,而一旦认命了,感觉里就永远不好了。



 



这就像上文中那个考了98分被暴打的孩子,在原生家庭给到他的定义里,他是不允许有失败的。如果有,那一定就是他很不好,必须要不甘心,必须要在下一次考试时努力扭转过来,才能证明自己足够好。



 



然而,扭曲就在这里:越想证明,就越无法证明



 



当一个妻子想证明自己可以留住一段婚姻时,就越留不住;当一个家长想证明自己可以养好一个孩子时,就越养不好;当一个孩子想证明自己可以被父母认可时,就越不不会被认可。



 



证明不了,并非是因为你不好,只是因为你被放入了一种错误的逻辑:只有保证万无一失,你才是足够好的。



 



然而,你永远都无法保证事事顺利。所以,人生中的失意并非是因为你不好,而是那些看待你的眼光有问题。



 



当一个孩子必须要努力取得好成绩,才能向父母证明自己是足够好的时候,实际上这个孩子在父母的心里从来就没有足够好过,也从没有被真正接纳过,过去没有,未来也不会有。



 



我们不甘心,是因为我们不能接受自己失败了,不能接受失败是因为放不过自己,放不过自己是因为曾经被定义:如果你失败,你就是不好的。



 



这是多么扭曲的设置,只要当你的存在不被接纳,你就需要不断不断地去向别人证明自己,无止无休,没有终点,也没有胜利,这就是不甘心的悲剧。



 



大多数的人一直苦恼于为什么证明不了自己,却忘了去省思这个设置一开始就是一个错误。这样的证明永远都不会奏效,但是那些把你放置其中的人,总会告诉你:只要你怎么做,你就可以变好。



 



其实,你怎么做都好,只是那些给你限制条件的人一直觉得你不好。他们觉得你不好,只是因为他们觉得自己很不好,才要千方百计来要求你改变,去迎合他们扭曲的自恋需要。



 







03



学会认怂,

是每个成年人的必修课



 



无论一个人如何努力证明,无论是因为家庭传承下来的不甘心,还是因为自己的不甘心,不甘心都会带你走向一个确定的方向:越想证明自己的价值,越感觉自己没有价值。



 



然而,有很多从小被父母不甘心蛊惑的孩子,都会被教育:你是我的全部,所以你要足够好,你一定要争气!千万不能认怂!



 



可是在这样孩子被逼着不能认怂的背后,隐藏的却是父母一次次地对现实的认怂。父母指望孩子去做到自己根本做不到的事情,是因为父母无法面对自己的自恋损伤,却一定要孩子去证明。



 



他们一直被教育要努力获取成功,却从不被允许失败。他们被家庭塑造成无坚不摧的钢铁,可是一个小小的挫折都可能瓦解他们的意志。



 



所以,那些从小就被不甘心教育得要争气的人,总是需要很多年,甚至是用一生来学会一件事情,那就是对现实认怂。



当你是个小孩子的时候,有些事你做不到,别人会说那是你不对,是你不够好,是你不够努力。可是当你长大之后才会发现,做不到仅仅是得不到,那并不是你的错。



 



要知道,一个能力再强的人,也不需要处处找人争斗,那不是因为你不够好,而是你本不需要这么做,你不需要向谁证明什么,你的人生应该有更重要的用处。



 



认怂不是失败,而是一种能力,它让你通过接受人生中10%偶然的不如意,来避免陷入90%的不幸旋涡。



 



所以,如果你想做一个常胜将军,你就要学会在绝大多数时候认怂,才能把有限的精力用到你最想投入的地方,才能保证你有足够的精力去打赢人生中最重要的战役。



 



我们都需要在困境里重生,如果一个人从来不认怂,不接受有些路自己可能走不通,那也就不会真正走到哪里去,因为当哪里都可以去的时候,也就相当于另一种无路可走。



 



最终,能够让你更安稳地站立在这个世界上的,永远不是因为你足够好了,而是因为你理解了,你懂得了,你看见了,愿意认怂,敢于臣服于一种更强大的自然规则。



 



于是,你与这个世界和解了,你与自己和解了,也就不再需要无谓的挣扎和证明了,然后,你的人生变得更开阔了,更自由了,你也就更像自己了。



 



哪怕这一刻你感觉没有那么好,也没有什么大不了,你的人生不需要向谁证明。



 



要知道,如果不再把时间花在证明自己上,哪怕是任何一个普通人,把自己的力量凝聚起来,也能做成了不起的事情。



 



如果有一天,还有人再对你说:“你一定要争气!”你可以回答:“不,我选择认怂!”



 



你要相信,你永远可以有认怂的理由。这不是一种失败,而是因为成长!



 



——END——



 



作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的心理咨询师,致力于探索和研究女性的原生家庭、婚姻恋爱和自我实现等问题,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!著有女性心理畅销书《当男人无法改变时,改变自己》、《当你看得见自己,爱才会看见你》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。

有一个不负责任的老公,是什么体验?

admin 发表了文章 0 个评论 13 次浏览 2019-10-01 03:17 来自相关话题

PART 01   ...阅读全文
PART


01



 



在我们的课程里,一个常见的苦恼就是:有一个不负责任的老公。





都说父爱如山,他真的是像山一样,纹丝不动。



 



什么都不干,什么都不管。



 



其中一个同学提交的作业:



 



1.情境



老公晚上借口应酬,不回家面对孩子。



 



2.情绪



愤怒,失望,累,孤单。



 



3.期待



期待老公能和我一起分担养育孩子,教育孩子的责任。



 



4.逻辑



 



老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。



 



他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题,我就会很孤单。



 



我也想逃避,也想不负责任,可如果我也不负责任,那孩子就没人管。



 



没有人管,孩子就很可怜,就很孤单,孩子就没有人爱。而我就不配做父母。



 



5.匮乏:陪伴,关心。



 



听完这个故事,我是忍不住心疼了同学一下,好可怜,自己要承担这么多。



 



然后替她责怪了下老公:



 




你还是孩子亲爹吗?咋一点都不负责任呢?你就不怕我也不负责任了,孩子就没人管了吗?你就不怕没人管了,他这么孤单这么可怜没人爱吗?你配做父母吗?




 



当我骂完我又想了下:



 




指责老公一点都不负责任,老公应该不会同意吧。跟他说我不管了孩子就没人管了,他也不会同意吧。咱觉得他不负责任,他不觉得自己没有不负责任。那谁说的对呢?咱总不能霸道地认为,自己的视角才是事实吧。




 



 





 



PART



02



 



先看第一个逻辑:





老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。



 



对于这个标签逻辑,我个人是同意你的。



 



老公一个人在外面花天酒地,你一个人在家辛苦带孩子。



 



他这个行为,的确应该贴个不负责任的行为的标签。





你很委屈。



 



但接下来有个非常微妙的过程被你的潜意识忽略掉了:



 



做了不负责任的行为,等于不负责任吗?



 



老公经常借口应酬,这的确是个不负责任的行为。



 



但这能说明他是个不负责任的人吗?





他对这个家别的地方就一点责任心都没有?



 



也不赚钱?



 



也不出力?



 



也不照顾家?



 



对你和孩子完全熟视无睹?



 



不闻不问?



 



如果真是一点负责任的地方都没有,我想你不会坚持这段婚姻。





显然你的坚持里,虽然有不满,但依然是有获益的。



 



老公在别的方面,是有参与和负责任的,只是没有达到你想要的程度。





因此整体上,你可以这么评价老公:



 



老公是这样一个人:有的地方有的时候负责任,有的地方有的时候不负责任。



 



试问谁不是这样?



 



你是所有时候所有地方都对孩子负责任的吗?



 



所有时候所有地方都问心无愧吗?





你的本质,跟老公是一样的,都是一个不够负责任但又有点负责任的人。



可能老公整体负责任的分数比你低,负责任的领域和程度不如你高,但不能说明他是个完全不负责任的人。

 





 



PART



03



 



当然,我并不是在给老公开脱。



 



我也说了,老公对于负责任的标准的确比你低。



 



问题就在这了。



 



我要揭示一个你很难接受的真相:



 



你的标准比别人高,就只能自己干。



 



举例如:家务



 



总有人抱怨一个人拖地收拾家,一个人洗碗做饭,对方什么都不干。



 



实际上,你压根没有给对方做的机会。



 



地天天这么干净,他拖啥?



 



碗当天就干净了,他洗啥?



 



饭天天有热的,他做啥?



 



什么都准备好了,根本没有他做的空间。



 



你不做,他也不会做吗?



 



这得取决于现实有没有触发他的下限。



 



假如你一天不拖地,第二天他肯定不拖的。



 



假如你一个月不拖地,一年不拖地呢?



 



当地板的脏度超过了他的耐受下限后,他就会自动解决了。





怎么解决呢?



 



要么指责你懒,要么自己去拖。





而这时候你只要不接受指责,比他更能推脱和逃避。



 



他就会因为无法耐受脏而去拖地了。



 



比如说:赚钱和上进



 



家里谁更上进呢?



 



谁更积极赚钱呢?



 



谁对钱的焦虑和欲望更大,谁就会承担起这部分来。



 



孩子也是一样的,谁对于孩子更焦虑,负责任就是谁的事了。



 



家庭是个系统,在这个系统里,每件事情的动力都会自动化地分配,按照这个原则分配:



 



谁更焦虑,谁干。

谁更无法忍受,谁干。谁的标准更高,谁干。


 



所以家里的活,永远是那个更无法忍受的人去干的。



 



事情先触及到谁的忍受下限,谁就会忍不住先干了。





因为在晚上陪孩子这件事上,你的责任标准比他高,就只能你负责了。



 



在别的哪件事上你的责任标准比他高,也只能你负责。





很难接受吧。



 



很想问凭什么吧。



 





 



PART



04





我其实也很想问凭什么。





不是问凭什么他对自己的标准要求那么低,而是你凭什么对自己要求那么高。



 



你为什么要对自己要求那么高呢?



 



为什么他可以接受低标准,你却不可以呢?



 



如果你享受也就罢了,你就可以一个人不亦乐乎地去做了。



 



你抱怨了,说明你并不享受。



 



那为什么还要去做呢?



 



因为你太焦虑了。





你的第一个焦虑就是:



 



他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题





这句话其实对了一半。





他那天晚上应酬晚回家了,那天晚上就是你一个人面对孩子教育问题了。



 



他经常应酬晚回家,你就经常晚上一个人面对孩子教育问题了。





可孩子的教育问题,是晚上的事吗?





孩子的教育问题,是一个系统。



 



他承担了一部分,你承担了一部分,你们共同承担了一部分。



 



因此,再重新思考你的这个逻辑:





老公经常借口应酬,会导致你一个人面对孩子教育问题吗?





不会。



 



老公经常借口应酬,只会导致你那天晚上,一个人面对孩子的教育问题而已。



 



不会导致所有教育问题都是你一个人面对。





“今天晚上我要一个人面对孩子教育的问题”和“我一个人面对孩子的教育问题”,感受会有什么不同呢?





虽然你要一个人面对的,不仅是晚上的教育。



 



但其实并不是所有教育问题都是你自己在面对。





这是一个泛化的焦虑。



 



一个点不好,泛化到所有点都不好,让自己害怕。





因此怎么办呢?





这时候,你多去想到他负责任了的那些方面,你的内在焦虑和无助感,就会减轻一些。



 





 



PART



05





你的第二个焦虑就是:



 



如果我也不负责,孩子就没人管,孩子就很可怜,就没人爱,就很孤单。





这是一个糟糕至极的焦虑。



 




1.老公即使晚上不回来,孩子只能是今晚没人管。这个不会导致他可怜、孤单,即使导致,也是一晚上日常的、可承受的孤单,没什么大不了的。



2.即使你晚上不管,老公知道了后,或者会通过对你提要求和愤怒来实现管孩子,或者会减少应酬自己回家管。






所以这一刻,他为什么能应酬不回家管孩子,因为那一刻他知道有人管啊。



 



他知道即使没人管,一晚上他自己待着也没事啊。





老公能坐视不管,这说明老公的认知里,孩子这几个小时不负他的责任,是没事的。



 



那为什么你会比他更焦虑呢?





这一刻,你的焦虑被激活了。



 



你害怕的不是孩子这一晚上没人管,你害怕的是自己加工出来的“我一直要一个人面对”、“如果我不坚持,孩子就会特别孤独可怜”,然后你就特别无助。



 



在你的焦虑里其实是这样的:



 



仿佛我降低标准,就是0了。





害怕一点点没做好,就万劫不复了,是焦虑者的通用底色。



 



而别人没有这个想法,所以别人就从容了。



 



老公没有这个焦虑和联想,他就无法理解你的愤怒和委屈了。



 



只会觉得你无理取闹。





因此,需要改变的,是你。



 



不是他要学习如何委屈自己,而是你需要学习放过自己。





你需要睁开眼看看:





其实没事的。



 



你今晚不管孩子,不负责任,什么事都没有。



 



你也可以……喝酒去吧。



 



做你想做的事,做你真正喜欢的事。



 



像老公一样,为自己而活。





你不必焦虑。



 



你不管,自有人管。



 



只是管的程度比你低,不是不管。



 





 



PART



06





世界就是这样:





你做太多了,别人就不用做了。





不过这也没什么不好。





你潜意识里有个抱怨的需求,就使用做太多的方式来让自己有机会抱怨。





只要你做太多,做的比老公的标准还高,他就不用做了。



 



这样一来可以把自己放在道德制高点上,二来可以把对方显得不好,这两个效果一实现,你就可以成功抱怨了。





所以其实是你想抱怨,发现了老公不做,而不是老公不做,你才抱怨。





你潜意识里为什么要有个抱怨的需求呢?





认同





每一个做太多而抱怨的人,早年都有一个同样能干又爱抱怨的妈,让自己烦不胜烦。



 



然后人长大后,就会产生向攻击者认同,成为当年的她。



 



这就是常见的“长大后我就成了跟我妈一样的人”。





人为什么要向攻击者认同呢?





先自己想想吧。

 





 



PART



07



 



当然,对你来说,其实是你孤单了,你需要被陪。



 



然后投射到了孩子身上,认为他需要被陪。



 



可是你又不能承认,不能直接跟老公说。





于是借着孩子的名义要求老公了:



 



你不管孩子,是孩子会孤单啊。你怎么能让他这么孤单着呢。



 



是你投射了。



 



要求一个赌气出走的女孩子回家的高级方式,不是“我想你了,你回来吧”,而是“你的猫想你了,你快回来吧”。



 



这招放在老公身上就不好使了:他压根不觉得孩子会孤单需要他回去,他也想不到是你孤单需要他回去。



 



是你潜意识里不合理的信念,让你又累又烦了。



 



找到并矫正它,可以让你的一生,开始走向轻松。



 



作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。

总是反反复复放不下,怎么样放下一段感情?

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先生冷暴力,有没有方法减轻别人对自己的影响?

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admin 回复了问题 1 人关注 1 个回复 12 次浏览 2019-10-01 02:51 来自相关话题