自恋型人格症,本人难以察觉却让亲友心力交瘁

每个人都讨厌自恋的人,每个人也都有一点自恋。 偶尔分享自拍美照、抓着朋友聊自己的事、幻想自己某方面比别人好等等,或许都还算正常,不过当自恋到了一个「不健康」的程度,就要小心是「自恋型人格症」(Narcissistic personality disorder...
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每个人都讨厌自恋的人,每个人也都有一点自恋。



偶尔分享自拍美照、抓着朋友聊自己的事、幻想自己某方面比别人好等等,或许都还算正常,不过当自恋到了一个「不健康」的程度,就要小心是「自恋型人格症」(Narcissistic personality disorder, 以下简称 NPD)在作祟。



自恋型人格症患者很难自己意识到这个问题,身边的人虽然深受其扰,有时候却也不见得知道对方其实是因为受 NPD 人格所困。以下几个典型 NPD 倾向,如果你或身边某人同时拥有以下多种征状,而且延续时间还非常长,或许可以合理怀疑 NPD 的可能性,并以此思考面对与改善的方法:



1.优越感强烈,觉得自己高人一等


NPD 患者们内心拥有强烈的优越感,觉得自己就是比别人厉害,言行举止常让身边的人觉得傲慢自以为是。但 NPD 患者不见得觉得全世界他最强,因为他会与主流定义上的「成功阶级人士」产生共鸣,觉得只有那些外表亮丽、事业成功的人才是懂自己的「同类人」,而办公室或街上那些贫民老百姓,全都悲惨低下。



2.整天想着达到理想中的「成功」


许多人每天都为了更好的人生而上进,但心中不免还是会有些自我怀疑,看待成功的眼光也可能较为实际。但 NPD 患者们心中却只有最终极的成功,心思整天追逐著世界上最出色的外貌、最高的权力、最招忌的成功,以及最梦幻的爱情,并真心认为自己也是受宇宙眷顾的异数。



3.需要被关注赞美,值得特殊待遇


NPD 患者们很执著于被他人关注与赞美这件事,他们须透过他人不断的认同与吹捧来巩固自己的价值感。除此之外,NPD 患者也认为自己值得比别人还好的特殊待遇以及各种好人好事,无论他是否有实质贡献或给予回馈。而且因为这种心态,他们常视规定或法律于无物,替别人带来许多困扰。



4.无同理心,常下意识利用他人


NPD 患者因为太过沉浸在自己的世界,因此很难踏出框架从客观角度看事情,也无法与他人产生情感连结与同理心。他们不愿认同或感受他人的情感需求,行为处事自私自利,与人交往时常会下意识利用他人,为了达到自己的目的而不择手段,丝毫不在乎对方的心情。



5.常在嫉妒别人,却认为是别人在嫉妒自己


NPD 患者们因为觉得自己是最棒的,因此在日常生活中遇到比他成功或过得比他好的人,就会不由自主心生妒忌,而且这种不理性的忌妒感还常常被触发。但 NPD 患者不见得会因此调整对自己的看法或是着手改变成长,反而还会下意识认为是别人在嫉妒自己。



NPD 的部分特质虽然表面上看起来是自信与无所畏惧,外人也不见得看得出什么端倪,但它的实质问题却常常使 NPD 患者们把生活搞得乌烟瘴气,不仅搞砸私人生活,在事业上也处处碰壁,到最后不仅在困惑与自恋回圈中挣扎,身边的人更因长期的包容与磨擦而感到心力交瘁。



如果你或身边亲近的人出现好几个以上状况,而且生活可能还因此受到影响,不妨考虑和专业医师聊聊。


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学会认怂,是每个成年人的必修课

当面对人生的失意时,我们最常听到的一句话是:我不甘心! 工作上辛勤努力,自己的努力不被看见,别人却总升职加薪,不甘心!   感情里加倍付出,自己的付出不被珍惜,对方还要劈腿离婚,不甘心!   关系里极尽讨好,自己的好意不被懂得,还经...
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当面对人生的失意时,我们最常听到的一句话是:我不甘心!



工作上辛勤努力,自己的努力不被看见,别人却总升职加薪,不甘心!

 

感情里加倍付出,自己的付出不被珍惜,对方还要劈腿离婚,不甘心!

 

关系里极尽讨好,自己的好意不被懂得,还经常被忽略冷落,不甘心!



 



 



这些失意,有时候根本算不上失败,但却因为不甘心,让感觉变得很糟。



 



因为不甘心而生气,因为不甘心而愤怒,因为不甘心一定要争个高下,因为不甘心沉溺于无法改变的事实。



 



几乎所有的怨恨、计较和自我封闭,都是因为一句“我不甘心”。



 







01



人生里许多的不幸,



都是因为不甘心



 



我有一个同学叫小琳,特别喜欢拿自己跟别人比较。



 



她是一位小学教师,曾经工作让她很有优越感,后来看到过去的同学有的进了更好的单位,有的创业开公司、有的自己做生意,她不甘心;



 



她的老公,长得阳光帅气,有一份稳定的工作,也曾经让她倍有面子,可是如今她对老公的埋怨与日俱增,看着别人的老公升职加薪,让家里换车换房,她不甘心;



 



她的孩子,刚上小学,成绩优异,她经常引以为豪,可是孩子有一次单元检测只考了98分,她气得把孩子暴打一顿,看着别的孩子可以考100分,她不甘心。



 



因为太多的不甘心,她总是生闷气,身体也接连出现问题,看到别人的生活总是很顺利,一片岁月静好的样子,只有自己处处碰壁,她不甘心。



 



她喜欢比较,可是比来比去,她觉得自己好像什么都不如别人,她不明白为什么自己付出那么多努力,特别想要更好的生活,怎么就那么难呢?



 



她太累了,也无比挫败,觉得自己什么都很不好,她还是不甘心,觉得自己不应该只是这样。



 



心理学教授亚科斯说过:“我们人生中 90% 的不幸,都是因为不甘心引起的”。



 



当一个人活得很不甘心,并且为了不甘心去努力改变的时候,他其实已经失去自己了。









02



不甘心的背后,



是一个迫切想证明的渴望



 



有一位离婚的妻子告诉我,丈夫已经出轨多年,她拖着五年不离婚,都是因为不甘心,这就好比是看着自己心爱的一件东西被别人霸占一样抓狂。



 



她的意义达到了,但是日子却过得十分艰辛。每一次她因为留住了婚姻感到胜利时,又会因为对方的冷漠而深深刺痛她的心。



 



不甘心,让她想证明自己可以留住这份婚姻,可她还是留不住对方的心,她仍然还是不甘心,但已经无计可施。



 



我们去探讨不甘心对她意味着什么,她说:不甘心,让我感觉自己还没有失去这段婚姻,自己并不是不够好,我还有机会去弥补。



 



像这位妻子一样,在所有的不甘心背后,都有一个迫切的渴望,想要证明自己足够好。这是因为她无法接受自己可能会失去一段婚姻,如果有,那一定是因为自己很不好。



 



然而,生活常常不是种瓜得瓜、种豆得豆的标准版游戏,还会时不时来点不一样的小插曲。



 



一旦遇上这样的变化,不甘心的人就会无法放过,一直在这里较劲。因为,当他们还有不甘心在那里,她才会感觉自己是好的,而一旦认命了,感觉里就永远不好了。



 



这就像上文中那个考了98分被暴打的孩子,在原生家庭给到他的定义里,他是不允许有失败的。如果有,那一定就是他很不好,必须要不甘心,必须要在下一次考试时努力扭转过来,才能证明自己足够好。



 



然而,扭曲就在这里:越想证明,就越无法证明



 



当一个妻子想证明自己可以留住一段婚姻时,就越留不住;当一个家长想证明自己可以养好一个孩子时,就越养不好;当一个孩子想证明自己可以被父母认可时,就越不不会被认可。



 



证明不了,并非是因为你不好,只是因为你被放入了一种错误的逻辑:只有保证万无一失,你才是足够好的。



 



然而,你永远都无法保证事事顺利。所以,人生中的失意并非是因为你不好,而是那些看待你的眼光有问题。



 



当一个孩子必须要努力取得好成绩,才能向父母证明自己是足够好的时候,实际上这个孩子在父母的心里从来就没有足够好过,也从没有被真正接纳过,过去没有,未来也不会有。



 



我们不甘心,是因为我们不能接受自己失败了,不能接受失败是因为放不过自己,放不过自己是因为曾经被定义:如果你失败,你就是不好的。



 



这是多么扭曲的设置,只要当你的存在不被接纳,你就需要不断不断地去向别人证明自己,无止无休,没有终点,也没有胜利,这就是不甘心的悲剧。



 



大多数的人一直苦恼于为什么证明不了自己,却忘了去省思这个设置一开始就是一个错误。这样的证明永远都不会奏效,但是那些把你放置其中的人,总会告诉你:只要你怎么做,你就可以变好。



 



其实,你怎么做都好,只是那些给你限制条件的人一直觉得你不好。他们觉得你不好,只是因为他们觉得自己很不好,才要千方百计来要求你改变,去迎合他们扭曲的自恋需要。



 







03



学会认怂,

是每个成年人的必修课



 



无论一个人如何努力证明,无论是因为家庭传承下来的不甘心,还是因为自己的不甘心,不甘心都会带你走向一个确定的方向:越想证明自己的价值,越感觉自己没有价值。



 



然而,有很多从小被父母不甘心蛊惑的孩子,都会被教育:你是我的全部,所以你要足够好,你一定要争气!千万不能认怂!



 



可是在这样孩子被逼着不能认怂的背后,隐藏的却是父母一次次地对现实的认怂。父母指望孩子去做到自己根本做不到的事情,是因为父母无法面对自己的自恋损伤,却一定要孩子去证明。



 



他们一直被教育要努力获取成功,却从不被允许失败。他们被家庭塑造成无坚不摧的钢铁,可是一个小小的挫折都可能瓦解他们的意志。



 



所以,那些从小就被不甘心教育得要争气的人,总是需要很多年,甚至是用一生来学会一件事情,那就是对现实认怂。



当你是个小孩子的时候,有些事你做不到,别人会说那是你不对,是你不够好,是你不够努力。可是当你长大之后才会发现,做不到仅仅是得不到,那并不是你的错。



 



要知道,一个能力再强的人,也不需要处处找人争斗,那不是因为你不够好,而是你本不需要这么做,你不需要向谁证明什么,你的人生应该有更重要的用处。



 



认怂不是失败,而是一种能力,它让你通过接受人生中10%偶然的不如意,来避免陷入90%的不幸旋涡。



 



所以,如果你想做一个常胜将军,你就要学会在绝大多数时候认怂,才能把有限的精力用到你最想投入的地方,才能保证你有足够的精力去打赢人生中最重要的战役。



 



我们都需要在困境里重生,如果一个人从来不认怂,不接受有些路自己可能走不通,那也就不会真正走到哪里去,因为当哪里都可以去的时候,也就相当于另一种无路可走。



 



最终,能够让你更安稳地站立在这个世界上的,永远不是因为你足够好了,而是因为你理解了,你懂得了,你看见了,愿意认怂,敢于臣服于一种更强大的自然规则。



 



于是,你与这个世界和解了,你与自己和解了,也就不再需要无谓的挣扎和证明了,然后,你的人生变得更开阔了,更自由了,你也就更像自己了。



 



哪怕这一刻你感觉没有那么好,也没有什么大不了,你的人生不需要向谁证明。



 



要知道,如果不再把时间花在证明自己上,哪怕是任何一个普通人,把自己的力量凝聚起来,也能做成了不起的事情。



 



如果有一天,还有人再对你说:“你一定要争气!”你可以回答:“不,我选择认怂!”



 



你要相信,你永远可以有认怂的理由。这不是一种失败,而是因为成长!



 



——END——



 



作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的心理咨询师,致力于探索和研究女性的原生家庭、婚姻恋爱和自我实现等问题,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!著有女性心理畅销书《当男人无法改变时,改变自己》、《当你看得见自己,爱才会看见你》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。

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有一个不负责任的老公,是什么体验?

PART 01   在我们的课程里,一个常见的苦恼就是:有一个不负责任的老公。 都说父爱如山,他真的是像山一样,纹丝不动。   什么都不干,什么都不管。   其中一个同学提交的作业:   1.情境:...
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PART


01



 



在我们的课程里,一个常见的苦恼就是:有一个不负责任的老公。





都说父爱如山,他真的是像山一样,纹丝不动。



 



什么都不干,什么都不管。



 



其中一个同学提交的作业:



 



1.情境



老公晚上借口应酬,不回家面对孩子。



 



2.情绪



愤怒,失望,累,孤单。



 



3.期待



期待老公能和我一起分担养育孩子,教育孩子的责任。



 



4.逻辑



 



老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。



 



他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题,我就会很孤单。



 



我也想逃避,也想不负责任,可如果我也不负责任,那孩子就没人管。



 



没有人管,孩子就很可怜,就很孤单,孩子就没有人爱。而我就不配做父母。



 



5.匮乏:陪伴,关心。



 



听完这个故事,我是忍不住心疼了同学一下,好可怜,自己要承担这么多。



 



然后替她责怪了下老公:



 




你还是孩子亲爹吗?咋一点都不负责任呢?你就不怕我也不负责任了,孩子就没人管了吗?你就不怕没人管了,他这么孤单这么可怜没人爱吗?你配做父母吗?




 



当我骂完我又想了下:



 




指责老公一点都不负责任,老公应该不会同意吧。跟他说我不管了孩子就没人管了,他也不会同意吧。咱觉得他不负责任,他不觉得自己没有不负责任。那谁说的对呢?咱总不能霸道地认为,自己的视角才是事实吧。




 



 





 



PART



02



 



先看第一个逻辑:





老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。



 



对于这个标签逻辑,我个人是同意你的。



 



老公一个人在外面花天酒地,你一个人在家辛苦带孩子。



 



他这个行为,的确应该贴个不负责任的行为的标签。





你很委屈。



 



但接下来有个非常微妙的过程被你的潜意识忽略掉了:



 



做了不负责任的行为,等于不负责任吗?



 



老公经常借口应酬,这的确是个不负责任的行为。



 



但这能说明他是个不负责任的人吗?





他对这个家别的地方就一点责任心都没有?



 



也不赚钱?



 



也不出力?



 



也不照顾家?



 



对你和孩子完全熟视无睹?



 



不闻不问?



 



如果真是一点负责任的地方都没有,我想你不会坚持这段婚姻。





显然你的坚持里,虽然有不满,但依然是有获益的。



 



老公在别的方面,是有参与和负责任的,只是没有达到你想要的程度。





因此整体上,你可以这么评价老公:



 



老公是这样一个人:有的地方有的时候负责任,有的地方有的时候不负责任。



 



试问谁不是这样?



 



你是所有时候所有地方都对孩子负责任的吗?



 



所有时候所有地方都问心无愧吗?





你的本质,跟老公是一样的,都是一个不够负责任但又有点负责任的人。



可能老公整体负责任的分数比你低,负责任的领域和程度不如你高,但不能说明他是个完全不负责任的人。

 





 



PART



03



 



当然,我并不是在给老公开脱。



 



我也说了,老公对于负责任的标准的确比你低。



 



问题就在这了。



 



我要揭示一个你很难接受的真相:



 



你的标准比别人高,就只能自己干。



 



举例如:家务



 



总有人抱怨一个人拖地收拾家,一个人洗碗做饭,对方什么都不干。



 



实际上,你压根没有给对方做的机会。



 



地天天这么干净,他拖啥?



 



碗当天就干净了,他洗啥?



 



饭天天有热的,他做啥?



 



什么都准备好了,根本没有他做的空间。



 



你不做,他也不会做吗?



 



这得取决于现实有没有触发他的下限。



 



假如你一天不拖地,第二天他肯定不拖的。



 



假如你一个月不拖地,一年不拖地呢?



 



当地板的脏度超过了他的耐受下限后,他就会自动解决了。





怎么解决呢?



 



要么指责你懒,要么自己去拖。





而这时候你只要不接受指责,比他更能推脱和逃避。



 



他就会因为无法耐受脏而去拖地了。



 



比如说:赚钱和上进



 



家里谁更上进呢?



 



谁更积极赚钱呢?



 



谁对钱的焦虑和欲望更大,谁就会承担起这部分来。



 



孩子也是一样的,谁对于孩子更焦虑,负责任就是谁的事了。



 



家庭是个系统,在这个系统里,每件事情的动力都会自动化地分配,按照这个原则分配:



 



谁更焦虑,谁干。

谁更无法忍受,谁干。谁的标准更高,谁干。


 



所以家里的活,永远是那个更无法忍受的人去干的。



 



事情先触及到谁的忍受下限,谁就会忍不住先干了。





因为在晚上陪孩子这件事上,你的责任标准比他高,就只能你负责了。



 



在别的哪件事上你的责任标准比他高,也只能你负责。





很难接受吧。



 



很想问凭什么吧。



 





 



PART



04





我其实也很想问凭什么。





不是问凭什么他对自己的标准要求那么低,而是你凭什么对自己要求那么高。



 



你为什么要对自己要求那么高呢?



 



为什么他可以接受低标准,你却不可以呢?



 



如果你享受也就罢了,你就可以一个人不亦乐乎地去做了。



 



你抱怨了,说明你并不享受。



 



那为什么还要去做呢?



 



因为你太焦虑了。





你的第一个焦虑就是:



 



他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题





这句话其实对了一半。





他那天晚上应酬晚回家了,那天晚上就是你一个人面对孩子教育问题了。



 



他经常应酬晚回家,你就经常晚上一个人面对孩子教育问题了。





可孩子的教育问题,是晚上的事吗?





孩子的教育问题,是一个系统。



 



他承担了一部分,你承担了一部分,你们共同承担了一部分。



 



因此,再重新思考你的这个逻辑:





老公经常借口应酬,会导致你一个人面对孩子教育问题吗?





不会。



 



老公经常借口应酬,只会导致你那天晚上,一个人面对孩子的教育问题而已。



 



不会导致所有教育问题都是你一个人面对。





“今天晚上我要一个人面对孩子教育的问题”和“我一个人面对孩子的教育问题”,感受会有什么不同呢?





虽然你要一个人面对的,不仅是晚上的教育。



 



但其实并不是所有教育问题都是你自己在面对。





这是一个泛化的焦虑。



 



一个点不好,泛化到所有点都不好,让自己害怕。





因此怎么办呢?





这时候,你多去想到他负责任了的那些方面,你的内在焦虑和无助感,就会减轻一些。



 





 



PART



05





你的第二个焦虑就是:



 



如果我也不负责,孩子就没人管,孩子就很可怜,就没人爱,就很孤单。





这是一个糟糕至极的焦虑。



 




1.老公即使晚上不回来,孩子只能是今晚没人管。这个不会导致他可怜、孤单,即使导致,也是一晚上日常的、可承受的孤单,没什么大不了的。



2.即使你晚上不管,老公知道了后,或者会通过对你提要求和愤怒来实现管孩子,或者会减少应酬自己回家管。






所以这一刻,他为什么能应酬不回家管孩子,因为那一刻他知道有人管啊。



 



他知道即使没人管,一晚上他自己待着也没事啊。





老公能坐视不管,这说明老公的认知里,孩子这几个小时不负他的责任,是没事的。



 



那为什么你会比他更焦虑呢?





这一刻,你的焦虑被激活了。



 



你害怕的不是孩子这一晚上没人管,你害怕的是自己加工出来的“我一直要一个人面对”、“如果我不坚持,孩子就会特别孤独可怜”,然后你就特别无助。



 



在你的焦虑里其实是这样的:



 



仿佛我降低标准,就是0了。





害怕一点点没做好,就万劫不复了,是焦虑者的通用底色。



 



而别人没有这个想法,所以别人就从容了。



 



老公没有这个焦虑和联想,他就无法理解你的愤怒和委屈了。



 



只会觉得你无理取闹。





因此,需要改变的,是你。



 



不是他要学习如何委屈自己,而是你需要学习放过自己。





你需要睁开眼看看:





其实没事的。



 



你今晚不管孩子,不负责任,什么事都没有。



 



你也可以……喝酒去吧。



 



做你想做的事,做你真正喜欢的事。



 



像老公一样,为自己而活。





你不必焦虑。



 



你不管,自有人管。



 



只是管的程度比你低,不是不管。



 





 



PART



06





世界就是这样:





你做太多了,别人就不用做了。





不过这也没什么不好。





你潜意识里有个抱怨的需求,就使用做太多的方式来让自己有机会抱怨。





只要你做太多,做的比老公的标准还高,他就不用做了。



 



这样一来可以把自己放在道德制高点上,二来可以把对方显得不好,这两个效果一实现,你就可以成功抱怨了。





所以其实是你想抱怨,发现了老公不做,而不是老公不做,你才抱怨。





你潜意识里为什么要有个抱怨的需求呢?





认同





每一个做太多而抱怨的人,早年都有一个同样能干又爱抱怨的妈,让自己烦不胜烦。



 



然后人长大后,就会产生向攻击者认同,成为当年的她。



 



这就是常见的“长大后我就成了跟我妈一样的人”。





人为什么要向攻击者认同呢?





先自己想想吧。

 





 



PART



07



 



当然,对你来说,其实是你孤单了,你需要被陪。



 



然后投射到了孩子身上,认为他需要被陪。



 



可是你又不能承认,不能直接跟老公说。





于是借着孩子的名义要求老公了:



 



你不管孩子,是孩子会孤单啊。你怎么能让他这么孤单着呢。



 



是你投射了。



 



要求一个赌气出走的女孩子回家的高级方式,不是“我想你了,你回来吧”,而是“你的猫想你了,你快回来吧”。



 



这招放在老公身上就不好使了:他压根不觉得孩子会孤单需要他回去,他也想不到是你孤单需要他回去。



 



是你潜意识里不合理的信念,让你又累又烦了。



 



找到并矫正它,可以让你的一生,开始走向轻松。



 



作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。

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小的时候,我们都是相似的,是批判性思维使我们与众不同

从我们出生的那一刻起,条件作用的过程就开始了。当然,这是必要的,也是我们生存的关键。我们的监护人会帮助我们感受子宫世界之外的舒适和安全。在我们生命最初的几天或几周,我们被引导着进食、睡觉和交流。随着我们认知能力的提高和自我意识的增强,我们开始学习那些帮助我们生...
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从我们出生的那一刻起,条件作用的过程就开始了。当然,这是必要的,也是我们生存的关键。我们的监护人会帮助我们感受子宫世界之外的舒适和安全。在我们生命最初的几天或几周,我们被引导着进食、睡觉和交流。随着我们认知能力的提高和自我意识的增强,我们开始学习那些帮助我们生存的人类方法。也就是说,我们的学习生涯在我们进入/融入社会之前就已经开始了,而社会制度和社会体系将会把我们塑造成充满希望的聪明、独立和有能力的成年人。



我们必须学会如何收集信息、评估情况和做出决定。这就是所谓的批判性思维,它将使我们过上成功而充实的生活。



简单来说,批判性思维就是客观评估信息以便做出正确判断的能力。从最小的决定到最复杂的决定,这种能力都将决定我们的人生轨迹。



知道如何完善批判性思维依赖于我们随着时间推移而发展起来的一些特征:通过学习榜样、尝试错误以及最终的自我决定。识别这些特质,并让它们成为第二天性,就有助于批判性思维地发展。研究表明,批判性思维倾向并不一定是与生俱来的,它需要被教授、练习、发展和完善。



下面是良好批判性思维能力的10个特点


同理心


你需要能够设身处地地为别人着想,能够批判性地思考。这意味着想象自己正在经历别人正在经历的事情。



公正


你必须能够保持客观。这意味着要从对立的两个方面来看待一个问题,并考虑两者之间的所有因素。



证据


你需要的是事实。仅仅假设是没有用的。你需要查看支持问题或决策的各方面经过验证和测试的信息。



创造


你需要有横向思考能力。你能不按惯例做出决定吗?有时候,答案并不明显,需要一个多样化的视角。



道德


你必须问自己这样做的好处和代价是什么?你的决定对他人有负面影响吗?这只会给自己带来好处吗?如果有附带损害,那是什么?



生存


你必须权衡并承担风险。有时候你必须做出艰难的决定来保存一些更重要的东西。最简单、最安全的选择并不总是正确的。



竞争


你需要保持相关性,而不是变得傲慢。不惜一切代价取得胜利并不是我们的目标,但接受挑战并克服困难实现目标是有回报的。



研究


你是否掌握了所有的信息?它是最新的、相关的、同行评审的、真实的吗?你个人的偏见是什么?



正义


这是正确的做法吗?不仅仅是对于你自己,而是在更广泛地范围内。会有后果吗?你愿意坚持你的决定吗?



自信


你的自信来自哪里?一个有特权、有成就、有艰辛的地方?这是你应得的吗?



批判性思维是至关重要的,它不仅能确保你有能力面对生活的挑战,而且还能让你接受现实和认识真理。没有批判性思维,你会很容易被误导,被操纵,被破坏,处于不利地位。



以下是10种提高批判性思维倾向的方法


问问题


质疑是批判性思维最有力的工具之一。你不需要接受任何东西,前提是你彻底探索了它的复杂性。你得到的答案越多,提出的问题就越多。这是件好事。



读书


你必须愿意研究并接受教育。在你之前的人已经做了很多相关的工作。利用这一点,从更广泛的来源获取信息。



看看相反的论点


不要简单地寻找能证实你观点的信息。事实上,你需要去寻找相反的情况。你不同意的人、信息和论点是帮助你批判性思考的最好方法。你需要理解问题的另一面,练习同理心,要么巩固你的观点,要么转向新的观点。



听取专家的意见


寻找学者、专业人士、长者和那些曾经走过你人生道路的人。你在做什么决定?谁做了类似的决定?他们很有可能会提供一些实用而合理的建议。



考虑自己的经历


不要低估自己。承认自己独特的观点和人生旅程。你有什么可以添加到你的人生场景之中?你独特的视角和故事对决策过程有何贡献?



调查历史


回顾过去寻找答案。获取有关事物的表现方式、它们是如何建立和发展到今天的。是否有一个时间线来记录你试图获得的信息?你的决定在未来将如何促进这一点?



从错误中学习


不要害怕失败,让它阻止你再次尝试。我们失败的时候往往会得到最好的教训。从别人的失败中学习也很有价值。



做不同的事情


如果你坚持同样的旧模式和习惯,你就不能期望有不同的结果。有时候,为了达到一个新的结果,你不得不做一些超出你的舒适区,看起来陌生和奇怪的事情。



有勇气去反对


如果只是逆来顺受。就没有人能取得任何重大的成就。有时候,面对一群相互冲突的声音,理性的声音才是正确的。



愿意改变你的想法


当面对新的信息时,你可能不得不放弃你所知道的一切,改变你的立场。抛弃你的认知失调,成熟地承认你错了,接受一个新的立场。


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不药而愈的“抑郁症”

01 大学毕业了,Dora对未来充满着期待:拥有一份高薪体面的工作,遇到事业有成并且专情的伴侣。在屡战屡败的面试中,她发现社会跟学校大有不同,体面的工作往往需要名校和工作背景,而事业有成并且专情的伴侣,似乎也中意更优秀的女生。 工作和感情的双重失意让Dor...
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01



大学毕业了,Dora对未来充满着期待:拥有一份高薪体面的工作,遇到事业有成并且专情的伴侣。在屡战屡败的面试中,她发现社会跟学校大有不同,体面的工作往往需要名校和工作背景,而事业有成并且专情的伴侣,似乎也中意更优秀的女生。



工作和感情的双重失意让Dora大受打击。随后,Dora开始失眠、情绪低落、忽然流泪,甚至还产生了自杀的念头。她极力想摆脱这种痛苦的状态,可两个月过去了,在尝试了各种办法后,她的情况还是越来越糟。



在《抑郁自评量表》测出结果是重度抑郁后,Dora终于奔溃,去了当地一家医院的精神科面诊。 



确诊是抑郁症后,医生开了药,一方面嘱咐她按时吃药和复查,一方面告诉她抑郁症可能会伴随一生,要做好心理准备。



服药期间,Dora觉得脑子迟钝了许多,精神也麻木了:遇到有趣的事情,她虽然会跟着大家一起笑,但心里一点都不开心。表情似乎仅仅是为了不让别人发现异常,而供她使用的工具



多番思考后,Dora停了药,并决定去学习刺青。



刺青既能发挥她美术生的专长,又能遇到许多特别的人。这两点吸引着她,帮她把注意力从内心的悲伤移到别处。



慢慢的,Dora从刺青学徒变成了刺青师;再接着,开了一家自己的刺青小店。她找到了合适自己的位置,虽然不是常规的体面工作;也收获了爱情,双方彼此欣赏。



Dora不再被抑郁困扰了,她的生活非常充实。



 



02



从医学上讲,抑郁症是生理疾病,需要吃药治疗。那为什么Dora停药反而能好转呢?




因为Dora根本不是抑郁症,只是与抑郁症的症状大致吻合。




Dora由于认知不当和外界挫折引起了消极情绪:身份角色的变化让她迷茫、失眠;太过理想化的目标让她屡屡碰壁,自我否定;内心的脆弱让她消极应对,产生了自杀念头。



在Dora调整认知,找到适宜自己的位置——纹身师,重新获得了价值感后,她的好转就已经注定了。对于这一类由环境因素和认知局限引以抑郁类似症状的群体,他们本就没病,何须服药?



在自查抑郁症的过程中,请大家不要盲目根据症状去判断,症状只是表象,同一症状的产生原因可以有很多种



举个例子,我有次身体不舒服,对照症状上百度一查,发现自己得绝症了,吓个半死。医生检查后说,不过是发炎上火,休息休息就好了。所以说心理疾病也是病,治病首先要明白因果,病由因起,因生结果。



因此,治病要循因,把因化解了,果自然就消除了。大家要看透表象,学会找起因、找根,其实也是找到和明白自己的心;明白了自己的心,就能找到痛苦的源头。



 



大部分人都会遇到事业的低谷、成长的苦难、情感的失落、对未来的迷茫,并产生抑郁情绪说通俗点就是“遇到挫折”“摊上事了”,不知道该怎么办,又难过又愁。



这种情况下,不要把希望全寄托于服药和心理医生,服药治不了现实问题,心理医生也无法拯救访客的人生。



既然事都找上门了,大家就各显神通对抗抑郁情绪吧!找到令自己痛苦的因,明白自己的内心所想:有能力的,大刀阔斧解决现实问题;有气度的,认清现状、调整观念,放自己一马。



 



写在最后:如果长时间一味消极退缩,在内心和外界强压下,非生理性的抑郁情绪,将有可能会演化成生理性的抑郁症(情绪会影响身体健康)。




人生非坦途,伤痛时常有,望及时清创,勿让脓包变重症。




 



— The End —


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为什么你应该做你喜欢的事情(以及如何去做)

如今,我们越来越意识到自我照顾和追求快乐的重要性,许多人也因此过上了自己想要的生活。然而,我们仍然可以看到一个人在文化上根深蒂固的形象,他们被困在一个他们不想要的生活之中,仅仅因为他们需要做一些事情来生存。 事实上,你可能就认识这样做的人,或者你自己就过着这...
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如今,我们越来越意识到自我照顾和追求快乐的重要性,许多人也因此过上了自己想要的生活。然而,我们仍然可以看到一个人在文化上根深蒂固的形象,他们被困在一个他们不想要的生活之中,仅仅因为他们需要做一些事情来生存。



事实上,你可能就认识这样做的人,或者你自己就过着这样的生活。当你在做那些对你的生活没有什么精神价值的事情时,你才会感受到那些能给你带来微笑的有意义的活动的吸引力。



在纷繁复杂的社会中,我们往往会忘记一个简单的事实:生活就是为了生活。我们在这个世界上只有这么多的时间,应该尽量少浪费时间在那些不让我们快乐的事情上。但是,一个人怎么样才能找到那种无拘无束的幸福感呢?



如果你对自己的生活感到相对不满意,想要开始做更多让自己快乐的事情,你可以在这篇文章中找到它,并发展你梦想生活中的技巧。



1.明白生活是平衡的


关于积极生活的首要误解就是:一切都必须是积极的。人们很快就会扔掉那些消极的、不快乐的东西,但也很快就会明白,这根本不是一种现实的、可持续的生活方式。



为什么?生活是平衡的。你不能只做你喜欢做的事,因为这是不可能的。为了做你喜欢的事情,你将不得不处理一些不那么有趣的事情,你也会喜欢一些你喜欢但可能也不好玩的事情。



当你寻求积极的一面时,你就不得不处理不愉快的事情。



要享受劳动的甜美果实,你就必须先劳动。



总的目标是创造一种生活,在这种生活中,你可以做尽可能多的你喜欢的事情。然而,重要的是要知道,仍然有一些事情你必须去做,但不是那么的有趣,这是可以接受的。



2.要知道你不可能总是积极向上的


另一个误解是,一个人可以一直是积极的、正能量的。我们看到很多人都提倡这种充满幸福的生活方式。没有悲伤、黑暗和痛苦。



但是!生活可能是黑暗的。你确实要处理那些痛苦的、需要尝试的和困难的事情。这是生活中不可避免的一部分。你必须敞开你的心扉去过一种有价值的生活,这意味着你要保持开放的心态,去迎接可能到来的一切。



不要试图逃避,你需要建立一种韧性来帮助你处理这些事情,你需要学会培养一种积极的心态,帮助你在黑暗中看到光明。你无法避免生活中的黑暗,但你可以拥抱它们,并把它们转化为有助于个人成长的学习经历。



创造你所热爱的生活是一个长久的过程,但也是一个对你非常有益的过程。找一些方法让你开始朝着更高的生活水平去努力。



3.学习你个人和职业上喜欢的东西


如果你没有意识到你所热爱的东西并朝着它努力前进,你就无法建立一个你热爱的生活。生活中你需要关注的第一个方面就是你在闲暇时间想做些什么,因为这是你生活中最容易改变的部分。



列出你想在空闲时间做的事情。无论是花更多的时间和某些人在一起,从事一些让你在做这些事情时忘记时间的爱好,还是专注于改善生活的不同方面,比如你的健康状况或财务状况,都有很多方法可以更好地利用你的时间。通过专注于做你喜欢的事情来利用空闲时间。



生活的第二个方面需要更长的时间来建立,但同样重要的是你生活中的专业部分。很多时候,我们走上职业道路是因为它所提供的金钱或安全感,而不是因为我们喜欢这样做。对吗?



如果是这样,你就得问问自己,你想做什么?什么是人们愿意付钱给你,同时又能给你带来快乐的东西?有什么事情是你可以在你的余生中一直去做而不会厌倦的?不管那是什么,当你努力从现在的工作过渡到你想要的职业道路时,记住这一点是很重要的。



这里有一个指南可以帮助你找到自己在生活中喜欢的东西:如何找到你的激情,过上充实的生活



4.设定目标,引导你走向更好的生活


作为一个人,我们总是想要拥有一切。我们都想拥有自己想要的生活。虽然我们可以把一些事情融入当下,但我们必须为其他更大的事情而努力。



学习如何正确设定目标就是一项宝贵的技能,它能让你在生活中走得更远。如果你在生活中有你想要的东西,你就需要跟踪你的进步,不断前进,完成事情,然后把自己带到你的最终目标,让你保持在那里。



尽管世界上有无数的工具和资源可以帮助你在这一技能的基础上发展,并在你的日常生活中变得更有效率,但设定目标的概念其实非常简单。你所要做的就是对你想要的东西有一个清晰、具体的概念,知道你要做什么才能达到目标,把你的目标分成一个个小的、可实现的步骤,并为你的目标设定一个截止日期。你可以在这里学习更多关于目标设定的知识:如何通过设定SMART目标做出持久的改变



当然,目标必须和你自己一样有效。你必须确保自己说到做到。否则,创造你想要的生活可能会成为一个更漫长、更痛苦的过程!



5.有目标地生活


当我们活在自己不感兴趣的生活中时,部分原因并不是因为我们对自己当下的生活感到满意,而是因为我们已经养成了某些习惯。一旦我们习惯了以某种方式做事,我们就会继续从事这些活动。摆脱它们的唯一方法是意识到这些习惯的存在,然后摆脱它们。



幸福的生活意味着有目标、有目的地生活。你所做的每一个决定都应该是你想要的,并且可以帮助你朝着自己正在寻找的东西努力。这意味着你需要创造一种生活,让你打破这些循环,养成对你更有益的健康习惯。你可以通过做一些简单的改变来做到这一点,比如消除干扰,设置一些简单的提醒和激励来促使你改变。



一旦你养成了新的习惯,你就可以更加注意你正在养成的习惯,这样你就可以开始做那些只会让你成长和幸福的事情。当你开始按照自己想要的方式过每一天时,你会从生活中得到更多。



最后


做你喜欢的事情意味着过你喜欢的生活,当你想到这一点时,它难道不是每个人的目标吗?



开始做一件很简单的事情:识到你想要什么,摆脱你不想要的,然后,为自己的成功做好准备。


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最近花了二十万买了辆二手奔驰

最近花了二十万买了辆二手奔驰,开始跑专车。 一天,拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无言,看她表情很挣扎,仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后,她轻声对我说:我们还能回去吗? 我坐那纠结了半天,说:回去?回去得加二十。
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最近花了二十万买了辆二手奔驰,开始跑专车。


一天,拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无言,看她表情很挣扎,仿佛做着什么心理准备。


到达目的地后,她轻声对我说:我们还能回去吗?


我坐那纠结了半天,说:回去?回去得加二十。

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说个好心的大妈

立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。 卖衣服的大妈问我,孩子很冷吧?要一件大衣吗? 幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。 为了不让好心的大妈,看到我的软弱看到我流泪,转身飞奔而去…… ...
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立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。


卖衣服的大妈问我,孩子很冷吧?要一件大衣吗?


幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。 为了不让好心的大妈,看到我的软弱看到我流泪,转身飞奔而去……


好心的大妈在身后大喊,……孩子……钱……钱……


一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢……


我的脚步更快了

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说说一次买充气娃娃的经历

在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为是真人的感觉。单身25年的我果断下单了,满怀激动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,说您的快递到了…看着她手上空空的,气得我一下子关上了门,TMD又上当了。
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在网上商城看到

一个一次性娃娃要500,

我问卖家为什么一次性这么贵,

卖家说因为是真人的感觉。

单身25年的我果断下单了,

满怀激动的我等了2天以后,

一个妹子敲开我家门,

说您的快递到了…

看着她手上空空的,

气得我一下子关上了门,

TMD又上当了。

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